и у мя тож)

баян

т.е. в профиле своем)

и это)))


54 чел. читают эту тему

Vensab, все ли баян-то?)

ху****а

убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся

аппечаталси

Неприличные анекдоты 18+-группа в вк. Да это семечки, там такие есть после которых я реально до слёз ржу!

фуева)))


ну давай давай попробуем)))

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

у нас в селе как то пели.по реке плывет топор из села то Турова ну и х** с тобой плыви железяка х***а

блин пацаны, вам тут осталось 5 страниц, может вы без меня?...

Сын приезжает к отцу в деревню кабана резать. Зарезали. Отец спрашивает: Что возьмешь? Сын отвечает: Передний , задний мост и раму. забрал всего кабана и уехал! Приезжает в следующий раз кабана резать. Зарезали,отец спрашивает: Что возьмешь? Сын отвечает: Передний , задний мост и раму. Отец ему: Хрен тебе! Возьмешь карданный вал , гудок и фары!

это из разряда:
по стене ползет кирпич, а за ним еще один.
Ну и пусть себе ползут, мож у них там депо...

serj1,

норм

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

нашёл:
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

баян


давайте что-нить новое, это все совсем уж древнее...

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

M1NSK Lider,

предсказуемо...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Не сильно пошло?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Шухер! Кирьян пришёл!

serj1,
serj1,
serj1,
круть))
все равно настроение поднимает))


ребят, всем добрый вечер, столько страниц много стало, как у кого погода?

начальство в кабинете