мля, и этот тож старенький...

парни давай те быстрее писать.а то начали так хорошо а закончим как улитки.продолжаем в том же духе

http://www.japanmototrade.ru/moto-anekdoti.html тут
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Старенький

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

* * *


- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

* * *


Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Короче, не всем понять анектод, оттого может показаться глупым, короче, слушайте:
Играют как-то паскаль, ньютон и архимед.
Архимед водит, короче, Паскаль в кусты залез, не видать, совсем спрятался.
А ньютон нарисовал квадрат со стороной в метр и встал в него. Архимед выходит искать, и видит ньютона, вот, мол я тебя нашел, а он ему: ты нашел Ньютон на квадратный метр = Паскаль!) Гениально!)

ну лучше, чем оригинальный перевод))

норм.

На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка опять свалилась с мотоцикла."

Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже запаска есть!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

еще чуть чуть.

Теперь можно ввести в оборот новую метафору "врет как майя".

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
- Мотоцикл лежит дороге.
- Рука лежит на дороге.
- Нога лежит на дороге.
- Голова лежит на трОтуаре, или на трАтуаре, на тро- , на тра-, (пинок ногой) голова лежит на дороге.

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

* * *


Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

* * *


К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...

* * *


Если учесть, сколько гандонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.

* * *


Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

* * *

Теперь можно ввести в оборот новую метафору "врет как майя".

Студент сдает экзамен, а
препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит
препод, - если отвечаешь
на этот вопрос - то cдал...
Сколько в этой аудитории
лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из
кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек
десять. Придется тебе
пересдавать...
Пересдача, та же
ситуация... Препод задает
тот же вопрос...
Студент (не
задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я
сегодня лампочку не
взял...
Студент вытаскивает
лампочку из кармана:
- Зато я взял!

Sid Spears,
пчелка
майя

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!

ну забивать не надо!ну не всегда))

Сегодня в ванной сидел,
учился играть на губной
гармошке. Бацал, в
основном, мелодию из
Титаника (тока её и умею
пока), и вроде ох*енно всё
получалось… Пришел в
себя от стука в стенку и
истошного крика: КОГДА Ж
ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ?

Анекдот.Поставьте мне две спасибки,я поугараю что у меня их стало 10

Пцаны что молчим то, читаем что ли?

Koteuka,

отлично)))

Блин уже надоело!

их десяять.хахахахахахха

serj1,
у меня тупит все жестко