Вот, закину парочку анекдотов

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

***

Обьяснительная:"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж,
потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.
А послать подальше кондуктора мне пришлось потому,
что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.
На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.
К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс".

***

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

неплохо

Вот еще:

Два байкера сняли двух телок да заночевали в мотеле.
Ну и договорились написать на стене, кто сколько раз...
Один накалякал три черточки на стенке и уснул. А наутро забегает к нему в комнату приятель, Увидел стену и сокрушенно говорит:
- Сто одиннадцать! На три меня обставил...

***

Захотел байкер подругу снять.
"Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!",
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся."
А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый."

***

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет
через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз:
- Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
- А наш байкер - через 15!
Русский:
-А наш - через 8, зато без мотоцикла!

второй охрененный анекдот

О байкерах...

Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на
нем висят три девки, то это Микки Рурк.

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.

Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это
неправда.

При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла,
17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.

Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же
"Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с
22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент,
вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность
проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он
перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал",
в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно.

Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.

При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает
клаустрофобией.

В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он
все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится
это делать и в автомобиле.

Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность
разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не
представляет.

Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают
только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается
с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.

Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе
практически не размножается.

Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует
механик.

Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.

Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх,
повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого
пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от
вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в
радиусе действия пинка N2.

Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском,
перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими
перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими
нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его
не было - было бы хуже.

КЛАСС

Тормозит гаец байкера и спрашивает
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет. Вон на коляске
- А где коляска?
- @ля… а где коляска-то?!


Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки…


- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.


Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в окно: бах, байкер без головы обогнал, через пару мин еще один и снова без головы, она деду:
- Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без головы обгоняют.
Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер обгоняет и опять без головы. Дед назад посмотрел и грит бабке:
- Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?


Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл…
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие…
-Ты это чего???…
-Я же не могу ехать без документов!!!…


Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа…. У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая…

Да уж ухахочешься с бабкой особенно.

последние воще угар) ну поговорки есть немного монотонние
но вот про хохлов мне не понравилось

Ха ха нормальные анекдоты)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

морда в скотче,бита харя,а я еду ветер в харю

вот что я сам сегодня придумал:
Минск это такой мот что поедет и на говне....вот только если у говна октановое число такое же как и у А76

Звонок из ГАИ в магазин: "Вы сколько Иж-ПС продали сегодня?"
Магазин: "Три."
Гаишник:" Ага, значит один еще живой..."

уухахааха я уржался