Анекдоты про ментов и гаишников
Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.
***
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
***
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
***
Гаишник после трудового дня спит в кровати с женой и снится ему сон, что дежурят они с напарником на трассе и мимо них проносится фура. "Тормози, тормози!" - кричит он. Жена ласково шепчет ему на ухо: "Вася, спи спокойно - она пустая!"
***
Останавливает мент мотоцикл, смотрит внимательно на водителя:
- Что - то мне ваш вид не нравится. Пройдемте на пост, дунем!
- Не, спасибо командир, мне на сегодня хватит.
***
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
***
Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
***
Приходит лесбиянка в ГИБДД и спрашивает нет ли у них розовых номеров, на что ей отвечают, что мол цветных номеров у них отродясь не было.
Так она их спрашивает:
- Почему же вы тогда педикам голубые раздаете?
***
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию "мошенничество".
- Э-э...
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э...
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э...
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"?
- Ну-у...
***
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
***
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололед-посыпаю!"...
***
Останавливает гаишник бензовоз и решил докопаться:
- У тебя аптечка есть?
- Есть.
- У тебя огнетушитель есть?
- Есть.
- А это что за цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества.
- Ты мне зубы не заговаривай.
- Правда. Остановите любого и спросите.
Едет Жигуль, гаишник его останавливает и спрашивает:
- Для чего у бензовоза цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества.
- Ладно, (водителю бензовоза) ты езжай, а ты давай права - почему у тебя цепи нет?
***
- С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
- Не меньше 170, иначе догонят!
***
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы голову не разорвало, когда в свисток дуете!
***
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3
месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь..
***
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один умеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
Тут с задней площадки протискиваются два мента.
Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...
Источник: minskmoto.pnz.ru
***
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
***
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
***
Гаишник после трудового дня спит в кровати с женой и снится ему сон, что дежурят они с напарником на трассе и мимо них проносится фура. "Тормози, тормози!" - кричит он. Жена ласково шепчет ему на ухо: "Вася, спи спокойно - она пустая!"
***
Останавливает мент мотоцикл, смотрит внимательно на водителя:
- Что - то мне ваш вид не нравится. Пройдемте на пост, дунем!
- Не, спасибо командир, мне на сегодня хватит.
***
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
***
Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
***
Приходит лесбиянка в ГИБДД и спрашивает нет ли у них розовых номеров, на что ей отвечают, что мол цветных номеров у них отродясь не было.
Так она их спрашивает:
- Почему же вы тогда педикам голубые раздаете?
***
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию "мошенничество".
- Э-э...
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э...
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э...
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"?
- Ну-у...
***
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
***
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололед-посыпаю!"...
***
Останавливает гаишник бензовоз и решил докопаться:
- У тебя аптечка есть?
- Есть.
- У тебя огнетушитель есть?
- Есть.
- А это что за цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества.
- Ты мне зубы не заговаривай.
- Правда. Остановите любого и спросите.
Едет Жигуль, гаишник его останавливает и спрашивает:
- Для чего у бензовоза цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества.
- Ладно, (водителю бензовоза) ты езжай, а ты давай права - почему у тебя цепи нет?
***
- С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
- Не меньше 170, иначе догонят!
***
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы голову не разорвало, когда в свисток дуете!
***
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3
месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь..
***
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один умеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
Тут с задней площадки протискиваются два мента.
Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...
Источник: minskmoto.pnz.ru
Ваша оценка:
Другие новости похожие на "Анекдоты про ментов и гаишников":
Автор новости: Rust
Комментарии:
|
||
|
Спасибо!
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
|
||
|
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.Последние комментарии на сайте:
Раритет, переходящий по наследству
Автор: nekus
thekind,Мы его завели ) надо теперь до ума подключить Генку и БКСА как тут поменять фото ? подскажите он уже не красный а так фото прикольно что остались
Нужна помощь!Заболел пёс
Автор: Саня-32rus
свечку сфоткай,и сюда выложи.
Нужна помощь!Заболел пёс
Автор: John
ПС, по своему опыту, требователен к настройке карбюратора. Я не супер какой спец по регулировке, намучился однажды - заводился по пол-часа, пришлось убавить топливо, все стало нормально. Насчет качества бензина точно, сурогат может испортить все, как ни крути
Нужна помощь!Заболел пёс
Автор: Дмитриевич
Начинай поэтапно: зажигание-система питания.Чаще всего в недоборе мощности виновен карбюратор(разбери,прочисть,продуй,промой,обрати внимание на маркировку жиклеров,выставь уровень топлива в соответствии с заводским мануалом).Сними горшок и обрати внимание как стояла прокладка.Бывает,что после криворукой сборки,она частично перекрывает продувочные окна;подгони строго по месту.Особое внимание следует уделить качеству топлива. Я не так давно прочуял это на своем Юпитере. Заправился на заправке месного НПЗ и проклял все на свете: двигатель перестал набирать обороты,заметно упала тяга на "верхах",люто задымил и не менее люто начал греться,хотя на холостых работает как ему и пологается.Запуск- с полтыка.Позднее,слил это ГМО из бака,налил бензин с проверенной заправки и все стало как и прежде.
Замена КПП Иж планета 3
Автор: santehnikus
Не надо изобретать велосипед, что на заводе дураки? С меньшей звёздочкой лучше тянет,но нет скорости,с большой хуже тянет и максималка падает.
Замена КПП Иж планета 3
Автор: koljan-2008
А не проще заказать коробку? Я три года назад заказывал за 3 тысячи новую коробку, с сайта пост мото. Езжу по лесу, нареканий нет. Качественный метал, всё норм. А вообще скорость увеличить можно за счёт замены ведущей звезды на звезду с большим количеством зубьев. Максимум можно поставить на 21 зуб. Кстати, данные звёзды можно заказать на том же сайте, о котором я выше писал. В наличии есть все, от 15 зубьев до 21.
Тюнинг коробки иж планета 3
Автор: koljan-2008
Можно купить звёзды и пробовать менять, ездить, проверять. Они стоят то 150-180 рублей :-)У меня то планета 3 для леса чисто, звезда на 15 стоит, чтобы по сопкам да по горам лазить нормально было
Тюнинг коробки иж планета 3
Автор: Sorin.56
У меня на 21 звезде П5 не тянула. Там соответственно моторной передачи другое, в отличие от ЮПа.
Тюнинг коробки иж планета 3
Автор: santehnikus
Со звездой в 21 зуб на четвёртой вообще тянуть не будет.
Тюнинг коробки иж планета 3
Автор: koljan-2008
По идее, раз завод изготавливает такие звёзды для данного мотоцикла, то должно тянуть нормально. Да и вообще у планеты мощей немало, должно тяги хватать, чтобы спокойно с места трогаться и с шестерней до 21 зуба.
Тюнинг коробки иж планета 3
Автор: Golden
Спасибо. А я не буду с толкача врубать первую передачу?)
Тюнинг коробки иж планета 3
Автор: koljan-2008
Если от Ижа, то вроде только коробки Иж планета 3 и Иж планета 4 подходят. А для скорости поменять ведущую звезду на звезду с 21-м зубом. Будем максимальная скорость на данном аппарате.
Иж юпитер 7 (4 цилиндра 700см3)
Автор: student_ya
Посмотрел я видео, второй двин который где тормозная лапка пустой получается, там только коленвалы? Моё мнение как проект нормально, а как по эксплуатации, то ходить крайне не долго будет, соосность думаю и жесткость соединения двух двигателей быстро сломает муфту. а работа цилиндров по 90 градусов или по 180? В целом отлично, не сидишь на месте, экспериментируешь, жду видео когда двиг зарычит и поедет.Посмотрел все видео, приятно удивлен как он летит. дуги нужны на мот. Автор проекта вообще красавчик!!!! Руки из плеч растут!
головки иж ю
Автор: Саня-32rus
а проточить посадочное место головки ?
☞ Литье иж
Литье иж
Автор: Decs
Диски Zonghen zs200,Вилка перед иж планета спорт, зад стандартная доработаная/motoizh/hodovaiaizh/14813-lityo-na-izh-planeta.html/motoizh/hodovaiaizh/14831-lite-na-izh.htmlWARTARR,
Литье иж
Автор: WARTARR
С кокого мота диски вилка?? проблемы с установкой итд россказывай!????????
Литье иж
Автор: Decs
По деньгам, ходовая и тормоза вышли около 4000 грн. Все остальное буду подпитывать после завершения работы
Литье иж
Автор: Саня-32rus
симпатично будет в любом случае,интересно подсчет вкложенных денег ведешь?
Вот тебе бабушка и Юрьев День! Или как я купил колёса на Урал!
Автор: MIX-555
Андрей! Натяга вполне будет достаточно. У нас на работе цилиндровые стальные втулки в моноблок ставят с мизерным натягом. И стягивает их только когда поршень в кусок лома превращается и остывает.
Вот тебе бабушка и Юрьев День! Или как я купил колёса на Урал!
Автор: Me and motorcycle
MIX-555,Интересное решение. А как же тогда эта стальная втулка фиксируется от смещения и от проворота? Только посадкой с натягом, или есть какие-то сквозные болты, шпильки, штифты?
Вот тебе бабушка и Юрьев День! Или как я купил колёса на Урал!
Автор: MIX-555
Me and motorcycle ! Андрей! В обед схожу в гараж. Должен сходить. Сделаю замер диаметров по ребрам охлаждения. Сточены в ноль или что-то осталось!Сходил. Померил. Внутренний диаметр втулок составляет 221мм.Толщина втулки 4мм. Наружный диаметр 229мм. Исходя из диаметров алюминиевая втулка колеса срезана не совсем и остались ребра охлаждения под посадкой. Со стороны тормозных колодок это отлично видно. Стальная втулка образует П-образное лабиринтное уплотнение как на стандартном колесе (Наружный обод). Втулка выточена целиком без сварки. И судя по кромкам толи обрезалась , толи только подравнивалась на станке. Края втулки ровные с рисками от резца. Это я видел когда зачищал их до металла.И где-то на просторах интернета я уже видел подобное изготовление.
Вот тебе бабушка и Юрьев День! Или как я купил колёса на Урал!
Автор: Me and motorcycle
За основу взято днепровское колесо. Со ступицы срезаны бурты в которые вставляются спицы. Выточена стальная втулка в диаметр и насажена на ступицу. взяты родные-же обода, отрихтованы как вышло (по моему мнению, выровнить Ураловские или Днепровские обода в ноль практически невозможно. 3мм, но бьёт) и приварены к втулке пятью стальными лучами-спицами. Здоров! Поясни про колесо. Днепровская ступица сталеалюминиевая - тормозной барабан железный, венец с ребрами охлаждения и буртами под спицы люминь.Это получается они обточили алюминий не полностью и одели стальную втулку? Или под ноль сточили все алюминиевое?
Продам Документы иж Планета 5
Автор: WARTARR
нет на иж пс нету !!!!! НАРОД ЧИТАНИТЕ ДОКУМЕНТОВ УЖЕ НЕТ ПРОДАНЫ!!!!!!!!!
Коленвал от планеты 3 на планету 5 ????
Автор: WARTARR
Кароче все у них оналогично ставь и не парься))))
Зажигание ИЖ-Планета 5.
Автор: Cornsilk
нашёл в чем дело, оказывается коленвал стоит от планета 3.
Последние сообщения на форуме: 1
Вход на сайт
